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嫁給愛情,就一定幸福嗎

作者:艾小羊 發布時間:2019/6/19 10:26:42

    最近又看了一遍電影《藍色情人節》。看到結尾,迪恩在漫天煙花中走出辛迪的視線,真想把他們拉到一起問問,當初那么相愛,為什么短短7年,就變得沒話聊?

    電影用很大的篇幅描寫愛情的美好。搬運工迪恩對醫學院學生辛迪一見鐘情。辛迪完全接納了高中都沒畢業的迪恩,迪恩也不介意辛迪懷著前男友的孩子。他們在午夜的街頭跳舞,在城市的清晨里彈尤克里里,覺得對方是自己前世注定的愛人。

    可在浪漫的男人和現實的女人之間,煙花易冷。迪恩還是當年的迪恩,靠給別人打零工過生活,人生最大的理想是做個好爸爸、好丈夫。辛迪大學畢業后進了醫院,工作很忙,對事業有非常高的期許。她無法繼續愛一個只知道浪漫不知道賺錢的“無用男人”。

    在豆瓣電影短評里,有網友說,這部電影就是“愛情最后的樣子”。愛情是荷爾蒙的狂歡,會美化一切,模糊兩個人的距離;而婚姻則是精準的算法,結婚前1%的差距,結婚后會被放大為10%甚至100%

    “嫁給愛情”當然沒錯,但“嫁給愛情就一定婚姻幸福”是非常錯誤的認知。一定要嫁給愛情,聽上去豪情萬丈,實際上是個肥皂泡。過度的篤信,會把過多的感性和情緒帶入婚姻,為婚姻增加更多不確定的風險。愛情崇尚感性,婚姻崇尚理性,如果說愛情是煙花,婚姻就是產品。

    被雷軍稱為“中關村才女”的梁寧,在《梁寧·產品思維30講》里說到一個結婚教練。結婚教練以前在互聯網公司做產品經理,現在的工作是指導決定結婚的女性,如何在一年半內完成結婚的目標。梁寧說:“改變一個人是非常艱難的,在開始長期關系之前,如何有框架地觀察一個人,進行適配性判斷,更關鍵。”

    結婚教練的框架分五層:感知層、角色層、資源層、能力圈和存在感。感知層是女孩俗稱的“有感覺”,角色層決定雙方有多少共同話題,資源層是收入、車、房。嫁給愛情的姑娘,多半覺得這三層合適就可以結婚了。但結婚教練認為,決定婚姻長久的是能力圈和存在感,它們代表一個人的未來。結婚不僅是與現在的他在一起,更要與十年、二十年后的他過到一起。

    我認識一個姑娘,沒有嫁給愛情的原因是男朋友期待男主外,女主內。在他的未來里,有兩個聽話的孩子,最好一男一女;有一個把家打理得井井有條的全職太太,要溫柔、聽話、能干。

    分手時,很多人說女孩太作,男孩條件那么好,兩人又有感情,結了婚還有什么不能商量的?如今10年過去,男孩在一家互聯網公司做中層,每天加班到晚上十點。他的妻子是全職太太,育有一雙兒女。女孩自己開了公司,丈夫的事業也在上升期,結婚8年才要孩子。

    我問她后不后悔,畢竟以大眾眼光,她前男友的妻子活得更輕松。女孩說:“不后悔,很多人覺得我辛苦,但這就是我想要的人生。”

    愛情很美好,值得我們去經歷。但永遠把愛情和婚姻捆綁,可能會失去跟合適的人談戀愛的機會,也失去跟合適的人結婚的機會。因為不適合結婚的男人,可能適合戀愛;不適合戀愛的男人,可能適合結婚。

    愛情的保鮮期短,婚姻的時日長。結婚是一個開始,只有歲月靜好,才能日久生情。

編輯/倪萌

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