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婚姻里的分寸感

作者:晚睡 發布時間:2019/6/19 10:25:55

    黛小姐去年6月結婚,婚后和老公一起出國,他讀博,她也正申請學校。她和老公感情很好,日子過得很美滿。

    前幾天,他無意中冤枉了她,她非常生氣,老公哄了半天也沒哄好。黛小姐火氣越來越大,順口飆了幾句粗話。這是他們之間從來沒有過的事,老公很生氣,拍桌子和她吵起來。

    老公余怒未消,踢了一下衣柜,沒想到衣柜是鐵皮的,很薄,一下子倒了,正好砸在她頭上。黛小姐大哭,嚇得老公連忙道歉,說自己不是故意的,就是想制造點聲響,發泄一下,沒想到會碰到她。

    其實,黛小姐知道他不是故意的,而且自己也不怎么疼,驚嚇大于疼痛。但她覺得不能這么饒了他,萬一他這是暴力傾向,以后更嚴重了怎么辦。

    于是,她先把倒了的衣柜拍了照,告訴他自己可以報警;其次買好了機票,準備回國;然后提出離婚。男人不同意,但表示如果她執意要離,自己會承擔全部責任和后果。

    聽了她的講述,我先表揚了她對待家暴的態度,第一時間留存證據是明智的做法。即使老公不是真的想傷害她,但既然受到了傷害,一定要以鮮明的態度表現出對暴力的零容忍。但剩下的,我全都不贊成。在我看來,整件事應該在她飆粗話之前就結束。老公說錯話了,抱怨幾句,責怪一會,無可厚非。不過既然他態度誠懇,也認錯了,黛小姐應該給他個臺階下。這樣他得到了教訓,她得到了心安,豈不是雙贏。

    正因為她收不住,又吵又鬧,又飆粗話,導致事態出現了一連串的連鎖反應。她被砸了,感情和面子受到雙重損失,下不來臺階,只好祭出大殺器——離婚。

    其實黛小姐根本不想離婚,只是覺得如果簡單原諒他,會顯得自己太弱勢,擔心他以后變本加厲,所以現在必須姿態做足。但成年人不能靠威脅、嚇唬來提高自己在愛人心中的地位,那是愚蠢和幼稚的做法。

    想讓對方珍惜自己,靠的是個人的魅力、感情的吸引力,這些才是真正抓住對方心的東西。

    我對黛小姐講了我的意見和立場,她基本認同,但她覺得問題的關鍵是他有暴力傾向,他的性格平時很溫和,一旦被她激怒了,就控制不好情緒。她討厭情緒失控的人,所以一吵架就不讓步,潛意識中總去刺激他,試圖證明他改變了。可越這樣,他越容易失控,成了一個死結。

    黛小姐完全忽略了夫妻之間的性格和行為其實是相互制約的,她把發生在他身上的問題看成是單方面的,“你有暴力傾向,你情緒控制有問題”,割裂了自己在其中所起到的作用和影響。于是,他們的婚姻產生了一種很滑稽的現象,她懷疑他是暴力狂,然后竭盡全力想要證明他是暴力狂,卻忘了比這更重要的事情是:“我如何通過自己的行為,調整我們之間的關系,讓他不要變成暴力狂。”

    這是很多人容易犯的錯誤,包括我自己。我老公性格很溫和,但最受不了的就是嘮叨,如果把他逼急了,他會說很絕情的話,甚至鬧著離家出走。我最討厭離家出走的人,“你走了就別回來”,戰爭升級。

    結婚前幾年,我和黛小姐一樣,非和他的缺點較勁不可,他越受不了嘮叨,我越嘮叨,堅決不慣著他的臭毛病。后來,我終于明白了,其實只要我不把他逼到那個極限去,他就不會把更惡劣的那一部分暴露出來。

    婚姻可以讓我們變得越來越愛自己,重在彼此珍惜。現在我們幾乎沒有大吵過。這不是一種縱容,而是一種智慧。畢竟,我要的是和諧的夫妻關系,而不是與他的缺點同歸于盡。

    婚姻中最大的智慧,就是有分寸感,不必通過戰爭解決婚姻中的所有問題。

編輯/倪萌

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